圣诞节
虽然是非教徒，圣诞对我总是有一种微妙的效应。又或者，应该说是我对这个季节抱有一种莫名的期待。这种期待不是对任何人，而是对日历上的这一天；只要我活着，就会等到它，所以不会怕失望。
友人说，圣诞夜在日本是情人节，不像新加坡有街头party、午夜狂欢什么的。自回国以来，每年的圣诞都在一片吵杂音乐声中有酒有肉地过了。与挚友同欢多了，发现也无须非在这个晚上。今年，我想静静地享受这一夜，同行的是悠闲的音乐而非舞曲，暖肚的是可以细慢品尝的酒而非一小杯又一小杯的tequila。
十二月分，最爱听爵士乐。不一定非要圣诞曲，但对我而言，爵士圣诞曲是在这时候最恰当不过的。我想象着自己在昏暗的房间里，穿着简单的睡衣，挑选一张久违了的爵士专辑，再倒上一杯在冰箱搁了一阵子的Baileys，就这样静坐在房里的一角，享受着一个人的浪漫……
过去两年，也在圣诞期间聆听陈奕迅的那首圣诞结（对，是结，不是节）。这算是享受一个人的寂寞吧！我是奇怪的，一方面不甘（也不堪？）寂寞，另一方面又自甘沉沦寂寥中。我就是钟爱凄凉的美……
写到这里，我才发现，原来圣诞节是浪漫，是寂寞，更是美丽。
今年的圣诞节，真的想好好地在这美丽中静静度过……
转变
不知道从什么时候开始，我混淆了真实与虚幻。一直以来，雨韵都含着我在某时某地的心情或遇到的画面。至少，当初开始这个blog的时候，我是这么想的。
不觉的，《雨中韵》也快两岁了。启blog至今，作品比想象的少，不是没有灵感，而是太忙了，只零零碎碎写了几篇，却没时间修饰。
这次旅行，我回顾以往的那几行字，发现雨韵的故事不是全虚构的，也含着随心情而在虚拟世界展开的情节，还是些有可能在现实中发生的情节。
所以从此，这«雨中韵»将一改初衷，成为除了让我挥霍想象之外，也可以让我抒发心语的天地，时而平淡，时而煽情。我想，这才是我骨子里的雨韵了。
暇想
那天夜里，凉风习习，她只身听着收音机等车时，偶然回头一望，目睹一片枯叶摇曳而下。落叶归根仅几秒钟的时间吧，她看见了叶的枯黄，看见了叶干枯的轻盈；听不到DJ的声音，却听到了落叶的无奈与宿命。
刹时间，一种莫明的哀伤涌上心头。她对眼前的车辆视而不见，对耳边的DJ听而不觉。感觉自己仿佛落叶，毫无控制生于世上，不知不觉长大，也不知道是经历了多少事与物，竟枯黄了。然而那并不是结束；就算枯萎，叶仍旧受制于他人，随着枯黄后的那阵风，飘落而下。接着便是沉静在一堆枯叶死叶中无止的没落，唯有等待腐烂，等待时间把自己化为无有……
这一生，她一直让自己抱着木板随波逐流。河流中漂流的她曾碰过几块让她小憩片刻的大石，但她需要的是能让她靠岸的树枝，让她摆脱水流的控制，让她得以掌控自己的命运。又或者，她需要的不是那难求的树枝，而是勇气，让她抛开木板、摊开双手往岸游的勇气。
失去的回忆
一九九八年中有感而发，交稿致初院华文文艺刊《晨曦》，就年七月出版。
他们终於离婚了。九年来的争执告了一段落，一个小家庭就此宣告破裂。我们姐妹三人，随着母亲踏出了这居住了十八年的组屋。
在新居，望着地板上一箱箱从故居搬来的东西，我空荡荡的脑海里突然闪出一段段美丽的回忆。一股情不自禁的冲动使我手忙脚乱地把箱子一个个打开。我不知道我在干什么，是在找东西吗？有什么好找的？我……我看到了！那是整箱子的相簿，整箱子的快乐时光……
我看到了年轻时的母亲快乐的样子。她正抱着表妹，站在外婆家门口，灿烂地对我笑。还有她结婚那天的样子，脸上写满了幸福，身旁的亲朋戚友都为她高兴。我想念她的笑容，多么温馨，多么和蔼可亲；我想念她的笑声，多么响亮，多么悦耳。母亲有多久没笑了呢？我记不起了。
外婆家好不热闹，每个星期天都洋溢着小孩子的欢笑声。表姐、表哥、表妹、表弟、我们姐弟，十多个常常一块儿挤进一间房间。比较懂事的表姐、表哥都坐在地上，而我们这群七岁不到的小鬼则不顾阿姨的责骂，全爬上她的床，一边上下乱跳，一边吃零食。大人们口上骂着，嘴角笑着，我们也就放肆一天。那时，父母亲都在外婆家，大家一起开开心心地度过了无数个美好的星期天。曾几何时，这一切都化为泡影。表姐、表哥都长大了，不跟我们玩，而父亲也很少在外婆家出现了。星期天已不再是星期天。
还记得小时候，父亲常带我们出去。动物园啊、游乐园啊、上酒楼吃点心啊，什么都有。我们生日时，他会抱着我们唱生日歌。星期六下午放工回家，他总会买些红豆冰，蛋糕什么的给我们当点心。那些年都是这样无忧无虑地度过的。
现在，我的世界已经没有他，就连相簿里也不会有他，因为母亲早已被他气得把他的面孔从照片中剪了出来。无可否认，我和他的确有血缘上的关系，但是，我再也不会唤他，再也不想认他。他伤的，不只是母亲，他也伤了自己的子女！
离婚，我早料到了。要跟谁，我也早想好了。现在，一切已成定局。伤心？难过？不会的，都拖了九年，我不是早已麻木了吗？可是，这一箱子的回忆却彻底征服了我，打垮了我多年来辛苦建立起来的支柱，我的视线渐渐模糊了……
《同类》
我在一个郁闷的晚上，第一次仔细地听了孙燕姿的专辑。《同类》感动了我，并在我眼帘前留下了一幅感伤的画面。
“雨后的城市 寂寞又狼狈
路边的座位 它空着在等谁”
于是，她郁郁地走着，在夜间的公路旁，逆向车行郁郁地走着。身旁车啼声不断响起，车灯不断打在她身上。但是，她听不到、看不见。
“我拉住时间 它却不理会
有没有别人 跟我一样很想被安慰”
曲子在耳间萦绕，词句随着曲子一圈圈像绳子般把她的心绑住。
心，毫无抗意。心，快窒息了。
“风 停了又吹 我忽然想起谁
天 亮了有黑 我过了好几岁
心 暖了又灰 世界有时候孤单得很需要另一个同类”
她止住了，目光中闪过一丝…是遗憾吗？不像。
“爱 收了又给 我们都不太完美
梦 作了又碎 我们有几次机会 去追”
期待吧！但，期待什么呢？
“云在半空中 被微风剪碎
回忆也许美 可是正在飞走对不对”
没有答案，她继续一个人郁郁地走着，毫无目的地在城市中独自游走…
序
你可曾试过在雨天一个人细细聆听着雨点坠落的声音？
多年前的某一天，我偶然惊见豆大的雨点飞过玻璃窗狂奔直下。从十四楼俯瞰，雨点竟像雪花，着地后也完全溶化了。
那应该是我第一次听到雨中传来的旋律，时而悠悠扬扬、清清爽爽，时而忧忧郁郁、哀哀怨怨。后来，我才发现原来旋律来自心里；雨声不过是个引子，是配合旋律的节拍罢了。此后，无论晴天阴天，雨中的音符时时陪着我，启发了高中时期长长短短、一篇又一篇填满了讲义尾页的心情语录。
在英国四年，我几乎忘了雨声对我的含义，我完全忘了如何在雨声中再度找回它的声音。
网络空间的“雨中韵”会是我集合各种生活点滴的海洋。海洋里的我漫游在各个角色的生活里。透过他们，我可以体验到一辈子都无法完全经历的喜怒哀乐。美丽也好，凄美也好，反正都是我平凡人生中所难得的。
我希望我能把平时接触到的、街上无意碰到的、心血来潮想到的，编织成一幅画，再把这些画面翻译成你将看到的每一段词句。
如果你也在自己的虚构世界里遨游，或许有一天，我们会在某个交叉点碰上，并交换彼此一路来的故事。
我，期待着。
